toda la pena

¿porque para lograr la felicidad se necesita sufrir? deberia ser todo un poquito mas facil, no al 100% facil porque pierde la emocion, pero no tan complicado, no tener que llorar por algo/alguien para conseguir sonreir.. yo quiero sonreir, siempre sonrio, pero quiero mas.. quiero mucho mas, como una fortuna de sonrisa.. como ganarme el pozo acumulado de la felicidad y sacar de mi caja de maquillajes (tengo) un poquito cada dia, pintarme la cara como el circo teatro ambulante y no tener ni una pisca de desilucion en los ojos, ni en las mejillas, ni en los labios.. que la gente que pregunta que como estoy reciba un muy bien sincero siempre, a pesar de que la mayoria de las veces no miento, me gustaria que ese "la mayoria" se convirtiera en un nunca, y asi contagiar las ganas de vivir al mas moribuno, las fuerzas para ver al mas ciego, la fuerza de escuchar al mas sordo y la fuerza de pensar al mas necio.. pero soy nadie para hacerlo porque a vees soy, ciega, sorda, muda, necia, y todo lo que se pueda pensar de alguien que vive en otro mundo la mitad del tiempo, o en realidad vivo mucho este mundo y decearia vivir el otro, o que la gente que se echa a morir por cosas banales se diera cuenta de lo bonito que en realidad tienen y lo bonito que es vivir una vida sin amargura, o por lo menos intentar tener lo mas minimo de amargura en cada dia nuevo..intento practicar lo que predico siempre, aunque a veces me caiga, como ahora (ahora = pena).. ahora que quisiera decir que esta pena (no se si es realmente pena o miedo) se acabe en uno, dos, tres.. ¿se acabo? no, todavia esta el miedo de perder algo que en realidad necesitaba vivir, o ganarlo y extrañar lo que tenia.. lo unico que se es que no quiero hacer daño.. tampoco quiero hacerme daño.

the airplaine have my friends!

que mas queda que pedir mucha felicidad para ustdes.. lo que yo no estoy sientiendo y no senti cuando se fueron y el avion despego y yo escuchaba learn to fly de los foo.. me dio tanta pena, me da tanta pena, porque estaban a no mas de 30 pasos de mi casa y ahora estan a mas de 20 horas de distancia.. quisiera que se quedaran, que volvieran y que nunca mas tuvieran que irse, pero seria un pensamiento egoista y no vale la pena el egoismo ni el arrepentimiento de quizas no haber estado siempre con uds a pesar de que el 90% de los dias de los ultimos 4 años estuvieron llenos de daniel y javier..
por la mierda daniel, por la mierda javier.. los quiero tanto, los extraño tanto..

diente de leon

los dientes de leon me recuerdan a un amigo.. me recuerdan las peliculas y que me gusta la fotografia, y eso me recuerda que la vida es bonita, que la vida esta llena de colores ( como decia mi papá) porque si uno se pone a pensar en la parte negativa, esa parte siempre va a aflorar y se va a carcomer nuestro cerebro y el de todos.. prifiero pensar en una flor que en como destruyen una flor.. la maldita positividad de mi mente no me permite sacar esos pensamientos color de rosa de mi cabeza, es como si tuviera puestos unos lentes de corazon todo el dìa pegados con la gotita (lo que la gotita pega, nada nada lo despega) y en realidad no me los quiero sacar, porque no quiero ser como todos los seres humanos que se van por el lado facil sientiendose lo peor del mundo y que deben morir (si se siente identificado, omita esta parte).. prefiero hacer lo que debo hacer en vida que lamentarme cuando muera, eso le dije una vez al guille, un dia que ibamos caminando a comprar algo para comer (para variar).. le dije, espero morirme sin tener cosas pendientes y no arrepentirme de haber perdido le tiempo, no me importa la edad, solo eso..